Tampilkan postingan dengan label Light Chatter. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Light Chatter. Tampilkan semua postingan
Rabu, 27 Mei 2015
Minggu, 08 Maret 2015
Sabtu, 02 Maret 2013
Pemilihan Gubernur dan Wakil Gubernur Jawa Barat
 |
| TPS 15 Kelurahan Pekayon Jaya |
Gak percaya? terbukti : 1. Dede Yusuf Wakil dari Bodrex.
2. Dedy Mizwar Wakil dari Promag.
3. Diah Pitaloka (Oneng) Wakil dari Kuku Bima.
Untuk itu semua warga Jawa Barat, pilihlah Gubernur yang sesuai dengan keluhan anda: - Yang suka sakit kepala, coblos Dede Yusuf.
- Yang sering mual, mulas, perih kembung, coblos Dedy Mizwar. - Yang suka loyo, lesu, letih, lemah, coblos aja Oneng.
Oke? Pilihlah Gubernur JABAR sesuai penyakit anda.
NB : Baca aturan nyoblos, bila sakit berlanjut hubungi Gubernur anda.
Kamis, 21 Februari 2013
TIGOR DI MONAS
Tigor membawa Ucok, adiknya yang baru datang dari Sibolga, tapian nauli, jalan-jalan ke Monas. Sampai di puncak, Tigor unjuk gigi pada adiknya.
"Cok, tahukah kau? Itu rumahnya Presiden SBY?"
"Bah, besar kali rumahnya ya Bang..." Ucok kagum.
"Nah... kalau itu Gedung Indosat, kantor henpon abang ini," katanya mengajak Ucok ke sisi barat sambil mengacungkan HPnya.
"Weeh... besar dan tinggi kali kantornya ya Bang?" Ucok kagum.
"Karena itulah keras suara henpon abang ni," kata Tigor tegas.
"Yang besar-besar di sebelahnya, itu gedung apa Bang?" tanya Ucok.
"Itu gedung BI, dari situlah semua uang abang ini datang," kata Tigor me-nepuk-nepuk dompetnya.
Ucok makin kagum pada abangnya yang demikian dekat dengan kehebatan-hebatan itu.
Kemudian Tigor melanjutkan, "Rumah Presiden itu belum seberapa besar, Cok. Kau tau? Mulai dari BI itu terus ke... ke... belakangnya sana, itu semua Tanah Abang," jelas Tigor meyakinkan.
"Masya Allah... benar Bang?" tanya Ucok penasaran.
"Kalau kau tak percaya, kita tanya sama anak muda ini," kata Tigor.
"Dek, betulkan daerah di belakang BI itu Tanah Abang?"
"Betul Bang," jawab pemuda itu.
"Apa kubilang...!! Ayoklah kita turun," kata Tigor menarik tangan adiknya yang makin kagum pada abangnya itu.
Minggu, 30 September 2012
MOTIVAMOR » MOTIVAsi gaya huMOR
Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "Turun 5 kg dalam seminggu!", kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.
Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap, Aku Milikmu!".
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.
Kemudian si Pria meminta program "turun 10 kg seminggu". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!".
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.
Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program "turun 25 kg seminggu", tapi pihak Perusahaan itu berkata: "Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?", si Pria menjawab: "IYA!!!"
Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu, Kau milikku!" Oh.....Tiiidaaaakkkkk kabuurrr!!!!!
Hahahahaha...
Tukang Kayu
Seorang tukang bangunan yang sudah tua berniat untuk pensiun dari profesi yang sudah ia geluti selama puluhan tahun.
Ia ingin menikmati masa tua bersama istri dan anak cucunya. Ia tahu ia akan kehilangan penghasilan rutinnya namun bagaimanapun tubuh tuanya butuh istirahat. Ia pun menyampaikan rencana tersebut kepada mandornya.
Sang Mandor merasa sedih, sebab ia akan kehilangan salah satu tukang kayu terbaiknya, ahli bangunan yang handal yang ia miliki dalam timnya.
Namun ia juga tidak bisa memaksa.
Sebagai permintaan terakhir sebelum tukang kayu tua ini berhenti, sang mandor memintanya untuk sekali lagi
membangun sebuah rumah untuk terakhir kalinya.
Dengan berat hati si tukang kayu menyanggupi namun ia berkata karena ia sudah berniat untuk pensiun maka ia akan mengerjakannya tidak dengan
segenap hati.
Sang mandor hanya tersenyum dan berkata, "Kerjakanlah dengan yang terbaik yang kamu bisa. Kamu bebas membangun dengan semua bahan terbaik yang ada."
Tukang kayu lalu memulai pekerjaan terakhirnya. Ia begitu malas-malasan. Ia asal-asalan membuat rangka bangunan, ia malas mencari, maka ia gunakan bahan-bahan berkualitas rendah. Sayang sekali, ia memilih cara yang buruk untuk mengakhiri karirnya.
Saat rumah itu selesai. Sang mandor datang untuk memeriksa. Saat sang mandor memegang daun pintu depan, ia berbalik dan berkata, "Ini adalah rumahmu, hadiah dariku untukmu!"
Betapa terkejutnya si tukang kayu. Ia sangat menyesal. Kalau saja sejak awal ia tahu bahwa ia sedang membangun rumahnya, ia akan mengerjakannya dengan sungguh-sungguh. Sekarang akibatnya, ia harus tinggal di rumah yang ia bangun dengan asal-asalan.
Inilah refleksi hidup kita!
Pikirkanlah kisah si tukang kayu ini. Anggaplah rumah itu sama dengan kehidupan Anda. Setiap kali Anda memalu paku, memasang rangka, memasang keramik, lakukanlah dengan segenap hati dan bijaksana.
Sebab kehidupanmu saat ini adalah akibat dari pilihanmu di masa lalu.
Masa depanmu adalalah hasil dari keputusanmu saat ini.
www.AnneAhiraNewsletter.com
Ia ingin menikmati masa tua bersama istri dan anak cucunya. Ia tahu ia akan kehilangan penghasilan rutinnya namun bagaimanapun tubuh tuanya butuh istirahat. Ia pun menyampaikan rencana tersebut kepada mandornya.
Sang Mandor merasa sedih, sebab ia akan kehilangan salah satu tukang kayu terbaiknya, ahli bangunan yang handal yang ia miliki dalam timnya.
Namun ia juga tidak bisa memaksa.
Sebagai permintaan terakhir sebelum tukang kayu tua ini berhenti, sang mandor memintanya untuk sekali lagi
membangun sebuah rumah untuk terakhir kalinya.
Dengan berat hati si tukang kayu menyanggupi namun ia berkata karena ia sudah berniat untuk pensiun maka ia akan mengerjakannya tidak dengan
segenap hati.
Sang mandor hanya tersenyum dan berkata, "Kerjakanlah dengan yang terbaik yang kamu bisa. Kamu bebas membangun dengan semua bahan terbaik yang ada."
Tukang kayu lalu memulai pekerjaan terakhirnya. Ia begitu malas-malasan. Ia asal-asalan membuat rangka bangunan, ia malas mencari, maka ia gunakan bahan-bahan berkualitas rendah. Sayang sekali, ia memilih cara yang buruk untuk mengakhiri karirnya.
Saat rumah itu selesai. Sang mandor datang untuk memeriksa. Saat sang mandor memegang daun pintu depan, ia berbalik dan berkata, "Ini adalah rumahmu, hadiah dariku untukmu!"
Betapa terkejutnya si tukang kayu. Ia sangat menyesal. Kalau saja sejak awal ia tahu bahwa ia sedang membangun rumahnya, ia akan mengerjakannya dengan sungguh-sungguh. Sekarang akibatnya, ia harus tinggal di rumah yang ia bangun dengan asal-asalan.
Inilah refleksi hidup kita!
Pikirkanlah kisah si tukang kayu ini. Anggaplah rumah itu sama dengan kehidupan Anda. Setiap kali Anda memalu paku, memasang rangka, memasang keramik, lakukanlah dengan segenap hati dan bijaksana.
Sebab kehidupanmu saat ini adalah akibat dari pilihanmu di masa lalu.
Masa depanmu adalalah hasil dari keputusanmu saat ini.
www.AnneAhiraNewsletter.com
Rabu, 29 Agustus 2012
Jaman Anak-anak Tahun 90'an
Masih inget tahun 90'an??, bagi anak-anak yang sudah dewasa saat ini. Jaman waktu itu mereka masih SD-SMP dulu yang pernah Trend?
*Artis cilik Bondan Prakoso (Lumba")
Eno Lerian (Nyamuk nakal)
Melisa (Semut" kecil)
Meysi
Trio Kwek2
Agnes Monica
*Baca komik Doraemon, Dragon
Ball, Kungfu Boy atau Story Book, Ghoosebumps di kelas sampe disita guru.
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega, atau Gameboy buat main game Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon umum atau Wartel, PDKT sama kenalan.
*Main Monopoli, Ular Tangga atau Kartu Hologram, Kuartet yang kalah dicoret pake bedak.
*Maen TAMIYA sampe lupa waktu, akirnya Ortu dateng cariin ke trek tempat maen tamiya.
*Beli coklat Ayam Jago sama Wafer coklat merk SUPERMAN dan Makan Jagoan Neon biar lidahnya berubah warna warni.
*Makan jajanan Mie Anak Mas yang paling ciamiik Jilatin bumbunya sampe abiz.
*Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan Saint Seiya sama Power Ranger
*Beli sepatu sekolah yang di balakangnya ada lampu nyala (PRO ATT).
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki, Chitato yang banyak punya koleksi bangga.
*Gosip kalau dulu ada Pulpen narkoba yang wangi banget.
*Ngerasa kurang gaul kalau belum ngisi Diary punya temen "My Biodata".
*Permen karet yang nyusun huruf Y-O-S-A-N dari jaman bahela ampe sekarang ngak ada huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udaa Senyum². sendirikan??
Jadi inget masa dulu yah, masa paling Indah dibanding sekarang era 2000 an.
Kasian yaa anak-anak kita sekarang, masa kanak-kanaknya terenggut dan pada Alay, kecil-kecil udah pake BB, iphone, Android, sok gaul bawa mobil bokap, minum-minum biar dibilang macho dan lain lain.
*Artis cilik Bondan Prakoso (Lumba")
Eno Lerian (Nyamuk nakal)
Melisa (Semut" kecil)
Meysi
Trio Kwek2
Agnes Monica
*Baca komik Doraemon, Dragon
Ball, Kungfu Boy atau Story Book, Ghoosebumps di kelas sampe disita guru.
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega, atau Gameboy buat main game Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon umum atau Wartel, PDKT sama kenalan.
*Main Monopoli, Ular Tangga atau Kartu Hologram, Kuartet yang kalah dicoret pake bedak.
*Maen TAMIYA sampe lupa waktu, akirnya Ortu dateng cariin ke trek tempat maen tamiya.
*Beli coklat Ayam Jago sama Wafer coklat merk SUPERMAN dan Makan Jagoan Neon biar lidahnya berubah warna warni.
*Makan jajanan Mie Anak Mas yang paling ciamiik Jilatin bumbunya sampe abiz.
*Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan Saint Seiya sama Power Ranger
*Beli sepatu sekolah yang di balakangnya ada lampu nyala (PRO ATT).
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki, Chitato yang banyak punya koleksi bangga.
*Gosip kalau dulu ada Pulpen narkoba yang wangi banget.
*Ngerasa kurang gaul kalau belum ngisi Diary punya temen "My Biodata".
*Permen karet yang nyusun huruf Y-O-S-A-N dari jaman bahela ampe sekarang ngak ada huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udaa Senyum². sendirikan??
Jadi inget masa dulu yah, masa paling Indah dibanding sekarang era 2000 an.
Kasian yaa anak-anak kita sekarang, masa kanak-kanaknya terenggut dan pada Alay, kecil-kecil udah pake BB, iphone, Android, sok gaul bawa mobil bokap, minum-minum biar dibilang macho dan lain lain.
Senin, 27 Agustus 2012
Puisi Habibie 'tuk Ainun
Ainun...... Sebenarnya ini bukan tentang kematianmu, bukan itu.
Karena, aku tahu bahwa semua yang ada pasti menjadi tiada pada akhirnya,dan kematian adalah sesuatu yang pasti, dan kali ini adalah giliranmu untuk pergi, aku sangat tahu itu.
Tapi yang membuatku tersentak sedemikian hebat, adalah kenyataan bahwa kematian benar-benar dapat memutuskan kebahagiaan dalam diri seseorang, sekejap saja, lalu rasanya mampu membuatku menjadi nelangsa setengah mati, hatiku seperti tak di tempatnya, dan tubuhku serasa kosong melompong, hilang isi.
Kau tahu sayang, rasanya seperti angin yang tiba-tiba hilang berganti kemarau gersang.
Pada airmata yang jatuh kali ini, aku selipkan salam perpisahan panjang, pada kesetiaan yang telah kau ukir, pada kenangan pahit manis selama kau ada,aku bukan hendak megeluh, tapi rasanya terlalu sebentar kau disini.
Mereka mengira aku lah kekasih yang baik bagimu sayang,tanpa mereka sadari, bahwa kaulah yang menjadikan aku kekasih yang baik.
mana mungkin aku setia padahal memang kecenderunganku adalah mendua, tapi kau ajarkan aku kesetiaan, sehingga aku setia, kau ajarkan aku arti cinta, sehingga aku mampu mencintaimu seperti ini.
Selamat jalan,
Kau dari-Nya, dan kembali pada-Nya,
kau dulu tiada untukku, dan sekarang kembali tiada.
Karena, aku tahu bahwa semua yang ada pasti menjadi tiada pada akhirnya,dan kematian adalah sesuatu yang pasti, dan kali ini adalah giliranmu untuk pergi, aku sangat tahu itu.
Tapi yang membuatku tersentak sedemikian hebat, adalah kenyataan bahwa kematian benar-benar dapat memutuskan kebahagiaan dalam diri seseorang, sekejap saja, lalu rasanya mampu membuatku menjadi nelangsa setengah mati, hatiku seperti tak di tempatnya, dan tubuhku serasa kosong melompong, hilang isi.
Kau tahu sayang, rasanya seperti angin yang tiba-tiba hilang berganti kemarau gersang.
Pada airmata yang jatuh kali ini, aku selipkan salam perpisahan panjang, pada kesetiaan yang telah kau ukir, pada kenangan pahit manis selama kau ada,aku bukan hendak megeluh, tapi rasanya terlalu sebentar kau disini.
Mereka mengira aku lah kekasih yang baik bagimu sayang,tanpa mereka sadari, bahwa kaulah yang menjadikan aku kekasih yang baik.
mana mungkin aku setia padahal memang kecenderunganku adalah mendua, tapi kau ajarkan aku kesetiaan, sehingga aku setia, kau ajarkan aku arti cinta, sehingga aku mampu mencintaimu seperti ini.
Selamat jalan,
Kau dari-Nya, dan kembali pada-Nya,
kau dulu tiada untukku, dan sekarang kembali tiada.
Senin, 16 April 2012
PERCAKAPAN SEPASANG SUAMI & ISTRI PEJABAT
SUAMI "Siti, sudah 15 tahun kita menikah. Malam ini abang mau tanya, selama kita hidup bersama, pernah ngak kamu berselingkuh?"
ISTRI "Bang Zainal, usah abang marah ya, Siti akan berbicara jujur pada abang. Sebenarnya Siti pernah 3 kali berselingkuh"
SUAMI "Aimak jang.... ceritakanlah, kapan itu ? "
ISTRI "Bang Zainal janji tidak akan marah sama Siti ya"
SUAMI "Kalau cuma 3 kali, tidak apalah, abang janji tidak marah". Padahal dalam hatinya suami sudah lebih dari 3 kali berselingkuh.
ISTRI "Abang ingatkan, waktu kita baru-baru nikah, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah banget, sampai rumah kita hampir disita bank ?"
SUAMI "Ya... abang ingat itu"
ISTRI "Abang pasti ingatlah waktu malam itu, Siti pergi jumpa pegawai Bank itu dan besoknya, Bank itu tidak jadi menyita rumah kita, malah ditambahnya pinjaman untuk abang buka toko".
SUAMI "Hmmm... yang kedua ?"
ISTRI "Ingat tidak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kita tidak punya uang. Kan Siti juga jumpa dokter yang mau operasi abang. Lima hari berikutnya abang di operasi gratis, malah dikasihnya pula Siti duit lagi."
SUAMI "Walau perih hati ini, tapi ngak apalah... demi abang, Terus... yang ketiga??"
ISTRI "Waktu abang jadi Caleg kemarin itu kan abang kekurangan 256 suara lagi,"
SUAMI "Terus...??" Dimana kamu berselingkuhnya, tentu dengan Ketua KPU ya.
ISTRI "Ingat ngak abang, dengan mudah Siti dapatkan 256 suara...??"
SUAMI Allllahhh makjaaaangggg..... Sitiiiiii !!! itu sih bukan 3 kali.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
ISTRI "Bang Zainal, usah abang marah ya, Siti akan berbicara jujur pada abang. Sebenarnya Siti pernah 3 kali berselingkuh"
SUAMI "Aimak jang.... ceritakanlah, kapan itu ? "
ISTRI "Bang Zainal janji tidak akan marah sama Siti ya"
SUAMI "Kalau cuma 3 kali, tidak apalah, abang janji tidak marah". Padahal dalam hatinya suami sudah lebih dari 3 kali berselingkuh.
ISTRI "Abang ingatkan, waktu kita baru-baru nikah, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah banget, sampai rumah kita hampir disita bank ?"
SUAMI "Ya... abang ingat itu"
ISTRI "Abang pasti ingatlah waktu malam itu, Siti pergi jumpa pegawai Bank itu dan besoknya, Bank itu tidak jadi menyita rumah kita, malah ditambahnya pinjaman untuk abang buka toko".
SUAMI "Hmmm... yang kedua ?"
ISTRI "Ingat tidak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kita tidak punya uang. Kan Siti juga jumpa dokter yang mau operasi abang. Lima hari berikutnya abang di operasi gratis, malah dikasihnya pula Siti duit lagi."
SUAMI "Walau perih hati ini, tapi ngak apalah... demi abang, Terus... yang ketiga??"
ISTRI "Waktu abang jadi Caleg kemarin itu kan abang kekurangan 256 suara lagi,"
SUAMI "Terus...??" Dimana kamu berselingkuhnya, tentu dengan Ketua KPU ya.
ISTRI "Ingat ngak abang, dengan mudah Siti dapatkan 256 suara...??"
SUAMI Allllahhh makjaaaangggg..... Sitiiiiii !!! itu sih bukan 3 kali.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 12 April 2012
Kotak P3K (Pertolongan Pertama Pada Kehidupan)
Di dalamnya ada 7 benda yaitu:
1. Tusuk Gigi
Janganlah anda mencongkel-congkel kesalahan orang, tetapi congkellah kebaikan orang lain yang pernah Ia lakukan kepada anda selama ini.
2. Penghapus
Hapuslah semua kesalahan orang yang menyebabkan anda sakit hati.
3. Pensil
Tulislah dalam hatimu, 5 berkah yang anda terima setiap hari.
4. Plester
Semua luka hati dapat disembuhkan selama anda mengijinkannya.
5. Karet Gelang
Bersikaplah fleksible, bahwa tidak semua yang anda inginkan dapat terpenuhi.
6. Lem
Rekatkanlah komitmen yang telah anda buat, lakukan semua dengan ikhlas dan selalu setia... seperti lem yang lengket terus.
7. Permen
Berilah senyum manismu ke setiap orang yang anda jumpai, karena senyum seperti permen, semua orang menyukainya.
Ingatlah....WAKTU seperti sungai, kita tidak bisa menyentuh air yang sama untuk kedua kalinya, karena air yang telah mengalir akan terus berlalu dan tidak akan pernah KEMBALI.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
1. Tusuk Gigi
Janganlah anda mencongkel-congkel kesalahan orang, tetapi congkellah kebaikan orang lain yang pernah Ia lakukan kepada anda selama ini.
2. Penghapus
Hapuslah semua kesalahan orang yang menyebabkan anda sakit hati.
3. Pensil
Tulislah dalam hatimu, 5 berkah yang anda terima setiap hari.
4. Plester
Semua luka hati dapat disembuhkan selama anda mengijinkannya.
5. Karet Gelang
Bersikaplah fleksible, bahwa tidak semua yang anda inginkan dapat terpenuhi.
6. Lem
Rekatkanlah komitmen yang telah anda buat, lakukan semua dengan ikhlas dan selalu setia... seperti lem yang lengket terus.
7. Permen
Berilah senyum manismu ke setiap orang yang anda jumpai, karena senyum seperti permen, semua orang menyukainya.
Ingatlah....WAKTU seperti sungai, kita tidak bisa menyentuh air yang sama untuk kedua kalinya, karena air yang telah mengalir akan terus berlalu dan tidak akan pernah KEMBALI.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 09 Februari 2012
Percakapan Tukang Kerja dan Tukang Minta-minta
Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya sudah makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : Kayak orang susah aja..! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yang kelima di Mc. Donald bareng guru-guru dan teman-teman sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mereka lagi makan di Pizza HUT tau!
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emang bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasih tahu..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet Rp. 2.000.
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu.
Pengemis berkata : Emang mas jadi manager, gaji per bulannya berapa..?
Manager : Rp. 6.000.000.
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2.
Pengemis : Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? belum lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis sudah 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya dan istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rumah di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen-temannya yang sipit-sipit ke Singapura, minimal setahun 1X kami keliling dunia.
Manager:
ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ ☀ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏╥)
Lanjutkan INFO ini dan jangan pernah kasih pengemis karena akan membudayakan MALEs KeRJa keRaS.... !!
Mending kasih sodara atau tetangga yang ketauan lagi susah beneran.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya sudah makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : Kayak orang susah aja..! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yang kelima di Mc. Donald bareng guru-guru dan teman-teman sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mereka lagi makan di Pizza HUT tau!
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emang bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasih tahu..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet Rp. 2.000.
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu.
Pengemis berkata : Emang mas jadi manager, gaji per bulannya berapa..?
Manager : Rp. 6.000.000.
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2.
Pengemis : Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? belum lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis sudah 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya dan istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rumah di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen-temannya yang sipit-sipit ke Singapura, minimal setahun 1X kami keliling dunia.
Manager:
ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ ☀ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏╥)
Lanjutkan INFO ini dan jangan pernah kasih pengemis karena akan membudayakan MALEs KeRJa keRaS.... !!
Mending kasih sodara atau tetangga yang ketauan lagi susah beneran.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Cerita Mayor
Cowok: kamu punya account foursquare, apa ID nya?
Cewek: ada, ini: &^&$) (akun foursquare), liat aja.
Cowok: wah keren nih.. kamu sudah pergi ke banyak tempat. tapi ada satu tempat yang belum pernah kamu singgahi, jadi masih belum keren.
Cewek: masa sih.. aku kan udah jadi mayor di banyak tempat. masak ada tempat yang terlewat.. kamu bohong.
Cowok: beneran. di tempat ini kamu belum pernah check in. kalo belum jadi mayor di tempat ini, kamu belum exist di social media.
Cewek: serius??!! apa nama tempatnya, biar aku geser mayor yang lama *emosi meninggi.
Cowok: kebetulan belum ada mayor nya. jadi buruan, kamu bisa jadi mayor disana.
Cewek: mana mana.. apa nama tempatnya? bersemangat.
Cowok: nama tempatnya adalah Rumah Cinta dan Kasih Sayang.
Cewek: Rumah Cinta dan Kasih Sayang?? ada dimana tuh *
...bersungut.
Cowok: ada di hati ku...
Cewek: aaah abang.. *blusshh.. wajah memerah. aku mau jadi mayor disana.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Cewek: ada, ini: &^&$) (akun foursquare), liat aja.
Cowok: wah keren nih.. kamu sudah pergi ke banyak tempat. tapi ada satu tempat yang belum pernah kamu singgahi, jadi masih belum keren.
Cewek: masa sih.. aku kan udah jadi mayor di banyak tempat. masak ada tempat yang terlewat.. kamu bohong.
Cowok: beneran. di tempat ini kamu belum pernah check in. kalo belum jadi mayor di tempat ini, kamu belum exist di social media.
Cewek: serius??!! apa nama tempatnya, biar aku geser mayor yang lama *emosi meninggi.
Cowok: kebetulan belum ada mayor nya. jadi buruan, kamu bisa jadi mayor disana.
Cewek: mana mana.. apa nama tempatnya? bersemangat.
Cowok: nama tempatnya adalah Rumah Cinta dan Kasih Sayang.
Cewek: Rumah Cinta dan Kasih Sayang?? ada dimana tuh *
...bersungut.
Cowok: ada di hati ku...
Cewek: aaah abang.. *blusshh.. wajah memerah. aku mau jadi mayor disana.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 04 Februari 2012
Derita dan ironi masyarakat kaum bawah di Indonesia
Coba kita renungkan kisah dibawah ini :
Sumini seorang gadis yang sangat miskin...
seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...
Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.
Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah...
Untuk persiapan perkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;)
Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas karung pupuk urea dan kain spanduk pemilu .
Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan...
Karena kaget melihat BH Sumini bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 Kg, HATI-HATI BERACUN"...!!!
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!!
Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.
Karena keesokan harinya ...
Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!!
*sungguh memilukan*
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sumini seorang gadis yang sangat miskin...
seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...
Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.
Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah...
Untuk persiapan perkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;)
Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas karung pupuk urea dan kain spanduk pemilu .
Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan...
Karena kaget melihat BH Sumini bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 Kg, HATI-HATI BERACUN"...!!!
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!!
Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.
Karena keesokan harinya ...
Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!!
*sungguh memilukan*
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 21 Januari 2012
Pelangi Namaku
Disebuah desa ada perkenalan Guru Baru di SD tersebut.
Bu Guru : "anak-anak, sebelum mulai pelajaran ibu pengen kenalan ma kalian dulu satu persatu ya?.
Murid-murid : "iya bu guruuuuuuu"
Bu Guru : "coba kamu, nama kamu siapa, dan hobimu apa?".
Murid Cowo 1 : "nama saya Aji bu, hobi saya liat pelangi bu.."
Bu Guru : "bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk disebelah Aji?!".
Murid Cowo 2 : "nama saya Emon, hobi saya liat pelangi bu.."
Bu Guru : "looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!".
Murid Cowo 3 : "saya Jojo bu, hobi saya liat pelangi bu.."
Bu Guru : "wah.. sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. ya kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??".
Murid Cewe 1 : "nama saya PELANGI, hobi saya pake rok mini* bu..."
Hiiii.....hiiiii
Bu Guru : "anak-anak, sebelum mulai pelajaran ibu pengen kenalan ma kalian dulu satu persatu ya?.
Murid-murid : "iya bu guruuuuuuu"
Bu Guru : "coba kamu, nama kamu siapa, dan hobimu apa?".
Murid Cowo 1 : "nama saya Aji bu, hobi saya liat pelangi bu.."
Bu Guru : "bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk disebelah Aji?!". Murid Cowo 2 : "nama saya Emon, hobi saya liat pelangi bu.."
Bu Guru : "looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!".
Murid Cowo 3 : "saya Jojo bu, hobi saya liat pelangi bu.."
Bu Guru : "wah.. sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. ya kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??".
Murid Cewe 1 : "nama saya PELANGI, hobi saya pake rok mini* bu..."
Hiiii.....hiiiii
Sabtu, 14 Januari 2012
Cerita Malam Minggu..ƱЂцццƴ..
Suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
Istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
Suami : "aku punya pertanyaan nich ma...di dalam perut papi ada apanya.."
Istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
Suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
Istri : "kacang"
Suami : "salah"
Istri : "polong"
Suami : "salah"
Istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja-manja dikit)
Suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
Istri : "kok bisa"
Suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
Istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. "
Suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
Istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
Suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
Istri : "SALAH"
Suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
Istri : "SALAH"
Suami : "Apa donkkkk ??"
Istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
Suami : "HAAHHHHHH ?????"
Istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
Suami : "ooohhhh"
Pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
Suami : "mammiiii" (dengan nada berbisik)
Istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
Suami : "mammmmm "
Istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
Suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON"
Mumpung malem minggu.... Monggo Чƍ mw maen TELPON2an sama GAJAH .....!!!
Jumat, 13 Januari 2012
JANGAN ASAL TRANSLATE
Begitu melihat gadis bule ini, beberapa ibu-ibu berbisik : "Jangan-jangan Lonte"
Gadis bule itu mendengar dan dia pun bertanya kepada Bu KaDes : "Apa artinya Lonte...??"
Karena malu, ibu KaDes pun menjawab dengan lembut : "Lonte itu, artinya adalah cantik"
Begitu gadis bule ini dapat giliran untuk memperkenalkan dirinya, dia pun berkata : "Met pagi ibu-ibu yang Lonte-lonte, terutama sekali Bu KaDes yang paling Lonte"
Bu KaDes pun hampir pingsan dan berkata : "Oh...My Goat...!"
Rabu, 04 Januari 2012
ISTRI CANTIK DAN ISTRI JELEK DI MATA SUAMI
Kalo Istri Cantik nggak sempat masak : "Nggak apa apa sayang, kita makan direstoran aja yuk" ? Kalo Istri Jelek nggak sempat masak : "Kerjaanmu di rumah ngapain aja sih" ?
Kalo Istri Cantik sedang hamil tua : "Sayang.....wanita itu kalo lagi hamil, justru sexy lho" ? Kalo Istri Jelek sedang hamil tua : "Weleh...weleeh...weleeeh...gentong bocor....ngapain sih mondar mandir aja" ?
Kalo Istri Cantik lagi ngambek dan cemberut : "Biar kamu cemberut begitu' tetap kelihatan cantik kok 'sayang" !
Kalo Istri Jelek lagi ngambek dan cemberut : "Muka dari tadi dilipat nggak dilipat sama aja, kaya' dompet tanggung bulan"!!!
Kalo Istri Cantik lupa bangunin pagi : "Kamu tidurnya nyenyak sekali semalam, nggak apa apa kok sekali sekali terlambat ke kantor".
Kalo Istri Jelek lupa bangunin pagi : "Kamu ini tidur apa pingsan? Aku bakal kena marah ama Bos nih' gara gara kamu" !!!
Kalo Istri Cantik dandan pake make up mahal : "Kamu tambah cantik deh' kaya' bintang sinetron" !
Kalo Istri Jelek dandan pake make up mahal : "Biar kamu habisin satu becak tuh' make up, mukamu juga tetap aja' ancur" !
Kalo Istri Cantik ngajak rekreasi ke Bali : "Wow...Bali is beautiful Place" !
Kalo Istri Jelek ngajak rekreasi ke Bali : "Bonbin aja kenapa? deket' lagian bisa nyamain muka" ?
Kalo Istri Cantik udah beberapa kali melahirkan : "Ikutan senam di Selebrity's Fitness gih' biar tetap bugar dan tambah cantik".
Kalo Istri Jelek udah beberapa kali melahirkan : "Tuh' badan udah melar semua kaya' kodok bangkong, ikutan senam sana' tiap minggu pagi di halaman Puskesmas" ?
Kalo Istri Cantik sakit : "Bentar lagi juga sembuh' sayang" ?
Kalo Istri Jelek sakit : "Wah' jangan jangan bentar lagi nih' namanya juga umur" ?
it's just for joke
Jumat, 30 Desember 2011
Kacang Mete
Mia : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia".
Nenek : "Oh, silahkan duduk … silahkan duduk."
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"
Nenek : "oh… boleh… boleh… boleh…"
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit…syukur deh sekarang habis soalnya dari dulu nenek kumpulin"
Mia : "Ooohhh … bikin sendiri nek?"
Nenek : "ndak koq… dari coklat Silver Queen… nenek emut-emut sampai bersih".
Ha...ha....ha....ha.... ada-ada aja.......
Jumat, 16 Desember 2011
PENGHILANG STRESSS
Wawan yang terkenal kikirnya sampe ke ubun-ubun, ngajak istrinya naik helicopter. Awalnya Wawan ƍǞК ♏ɑǙ karena harus bayar mahal, tetapi oleh karena sangat cinta dan sayangya sama istrinya akhirnya Wawan setuju.
Setelah samapai di tempat lokasi charter helocopter, si Pilot berkata : "Bila bapak mau naik bayar Rp. 1.000.000,-, kalau bapak bicara diatas nanti kami akan denda Rp. 5.000.000,-. Tapi kalau anda tidak bicara sepatahpun, maka kami akan bayar bapak Rp. 10.000.000.."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, helicopter diterbangkan oleh sang Pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di saat terbang.
Setelah helicopter mendarat, si Pilot berkata ke pak Wawan : "Waha anda hebat, tidak bicara sepatah katapun diatas tadi" Pak Wawan : "Tadinya saya mau bicara, tapi takut di denda..!"
Si Pilot : "Emang anda mau bilang apa..?".
Pak Wawan : "BINI SAYA JATOOOH NOH..!"
Cerita Tukang Jamu dan Tukang Bebek
Ada seorang Tukang Jamu Iteung namanya, dia sexy, kulit putih, body semlohay, dan banyak pelanggan pula. Salah satu pelanggannya kang Ucup, Penjual Bebek di kampung setempat.
Ucup : Neng Jamunya satu dong....
Iteung : Mangga kang...Sewaktu Iteung menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Ucup melihat betis mulus si Iteung yang waktu itu menggunakan kain selutut.
Iseng-iseng si Ucup tanya....
Ucup : Neng, mau saya kasih gratis bebek 20 ekor nggak ?
Iteung : Hhaah...!! beneran akang ?? Mau kang.... mau....
Ucup : Tapi ada syaratnya, saya mau lihat pahamu yang mulus itu... dikiiiittt aja.
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah nggak beres nih.... Tapi ngak apa lah, lha orang cuma angkat kain dikit aja kok. Ngak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Ucup melihat barang yang putih mulus itu, makin penasaran lah dia...
Ucup : Neng, klo Bebeknya saya kasih 50 mau ngak?
Iteung : Hhaah !! yang bener kang... tapi ngak macam-macam yah...??
Ucup : Ya ngak laahh... saya cuma mau lihat CD nya dikiiitt aja. Mikir lagi si Iteung, Lumayan dah gue pulang-pulang bisa bawa 50 ekor Bebek cuma nongolin dikit doang CD gue. Ya udah, dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung, tambah melotot pula mata si Ucup.
Sebentar-sebentar ngelap ilernya yang mulai netes, tapi memang Tukang Bebek ngak ada puasnya....
Ucup : Neng, saya kasih 150 bebek mau....??
Iteung : Wah pasti syaratnya berat ya kang ??
Ucup : Aah ngak kok... saya cuma mau ngelus dan meremas-remas CD mu aja....
Iteung : Nggak ach kang..., nanti malah keterusan.
Ucup : Nggaaak... Nggaakk bakal keterusan, sumpah.... cuma 1 menit deh. Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan di remes-remes kang Ucup.
Setelah 1 menit.... si Iteung ngomong : .......
Iteung : Kang... sudah kang, STOP !!, bebeknya saya kembalikan aja semua... !!
Ucup : Lahh... kumaha ?? ... Kenapa emang... ??
Iteung : Tuker sama Burung Akang aja.... udah becek nih !!.
Kwak....kwak....kwak....
hehehe.... Iteung...Itueng...
(Iteung juga manusia yang normal).
Iteung : Mangga kang...Sewaktu Iteung menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Ucup melihat betis mulus si Iteung yang waktu itu menggunakan kain selutut.
Iseng-iseng si Ucup tanya....
Ucup : Neng, mau saya kasih gratis bebek 20 ekor nggak ?
Iteung : Hhaah...!! beneran akang ?? Mau kang.... mau....
Ucup : Tapi ada syaratnya, saya mau lihat pahamu yang mulus itu... dikiiiittt aja.
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah nggak beres nih.... Tapi ngak apa lah, lha orang cuma angkat kain dikit aja kok. Ngak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Ucup melihat barang yang putih mulus itu, makin penasaran lah dia...
Ucup : Neng, klo Bebeknya saya kasih 50 mau ngak?
Iteung : Hhaah !! yang bener kang... tapi ngak macam-macam yah...??
Ucup : Ya ngak laahh... saya cuma mau lihat CD nya dikiiitt aja. Mikir lagi si Iteung, Lumayan dah gue pulang-pulang bisa bawa 50 ekor Bebek cuma nongolin dikit doang CD gue. Ya udah, dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung, tambah melotot pula mata si Ucup.
Sebentar-sebentar ngelap ilernya yang mulai netes, tapi memang Tukang Bebek ngak ada puasnya....
Ucup : Neng, saya kasih 150 bebek mau....??
Iteung : Wah pasti syaratnya berat ya kang ??
Ucup : Aah ngak kok... saya cuma mau ngelus dan meremas-remas CD mu aja....
Iteung : Nggak ach kang..., nanti malah keterusan.
Ucup : Nggaaak... Nggaakk bakal keterusan, sumpah.... cuma 1 menit deh. Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan di remes-remes kang Ucup.
Setelah 1 menit.... si Iteung ngomong : .......
Iteung : Kang... sudah kang, STOP !!, bebeknya saya kembalikan aja semua... !!
Ucup : Lahh... kumaha ?? ... Kenapa emang... ??
Iteung : Tuker sama Burung Akang aja.... udah becek nih !!.
Kwak....kwak....kwak....
hehehe.... Iteung...Itueng...
(Iteung juga manusia yang normal).
Langganan:
Postingan (Atom)
LinkWithin
